Sexy Beast: Ο φίλος μου ο εθισμένος στο σεξ

Σέξι κτήνος Getty ImagesΗ πρώτη φορά που ο φίλος μου ο Ματ ανακοίνωσε ότι ήταν εθισμένος στο σεξ ήταν μόλις λίγες εβδομάδες στη σχέση μας. αλλάζαμε ομολογίες. Αυτό, όμως, ακουγόταν πραγματικά κουτσο.

«Φυσικά και είσαι», είπα. «Είσαι άντρας». Ακόμα κι αν πραγματικά πίστευε ότι ήταν εθισμένος στο σεξ, σίγουρα δεν ήταν πολύ καλός. Για μεγάλο μέρος του πρώτου έτους που ήμασταν μαζί, το ενδιαφέρον του για σεξ ήταν εκνευριστικά χαμηλό. Κάποτε, όταν ήμασταν στη διαδικασία να μετακομίσουμε μαζί, έστησα ένα κυνήγι σκουπιδιών στο διαμέρισμα και ο θησαυρός στο τέλος ήταν ένα δαντελένιο αρκουδάκι που είχα αγοράσει ως έκπληξη. Το διαμόρφωσα, αλλά αυτός μόλις που μου έριξε μια ματιά και επέμεινε να ρίξω ένα μπλουζάκι και να τον βοηθήσω να ξεκουμπώσει την κουζίνα. Μόλις άδειασαν όλα τα κουτιά, αποκοιμήθηκε.

Παρ 'όλα αυτά, δεν υπήρχε κάποιος που να αγαπούσα περισσότερο από τον γλυκό, τρελό Ματ - τον τρόπο που χόρευε στο σπίτι με κάλτσες στα χέρια. τη μοσχαρίσια τραγανή συλλογή του. Δεν μπορούσα να φανταστώ τη ζωή χωρίς αυτόν. Μου έγραφε αγαπημένα e-mail ακόμα κι αν ήμουν στο άλλο δωμάτιο, και μου έλεγε ένα απόγευμα από το πουθενά: «Είσαι πέρα ​​από την καλοσύνη. είσαι φώτα του δρόμου στο σκασμένο πεζοδρόμιο, κέτσαπ στις πατάτες. Δεν σε αφήνω ποτέ να φύγεις ».

Η οικειότητα, ωστόσο, πάντα φαινόταν ελαφρώς απρόσιτη. Αφού ήμασταν μαζί περίπου ένα χρόνο, προσπάθησα να εκφράσω το γεγονός ότι, ακόμα και όταν όλα τα συστήματα είχαν τελειώσει, το σεξ μαζί του συχνά με έκανε να νιώθω στερημένος, όχι επιθυμητός. Με κατηγόρησε ότι έχω εξωπραγματικά ρομαντικές προσδοκίες. «Μερικές φορές», είπε, «το σεξ είναι απλώς σεξ». Αυτό, υποθέτω, θα μπορούσε να ερμηνευτεί ως ένας εύχρηστος εξορθολογισμός από κάποιον που το είχε - πολλές φορές - με άλλες γυναίκες.



Ο εθισμός στο σεξ ήταν ένα θέμα ψυχιατρικού λόγου από τον Φρόιντ - πολύ πριν από το 76 τοις εκατό Us Weekly Οι αναγνώστες είπαν, όχι, δεν θα έριχναν τον Ντέιβιντ Ντουτσόβνι καθώς είχε μεταφερθεί στο στρατόπεδο εξαρτημένων από το σεξ το περασμένο φθινόπωρο. Αλλά η ιδέα ότι οι εθισμοί είναι ασθένειες και όχι μόνο ηθικές αδυναμίες είναι σχετικά νέα. Η συνειδητοποίηση ότι ο αλκοολισμός μπορεί να πλήξει έναν φαινομενικά ακμάζοντα, επιτυχημένο CEO (και όχι μόνο ένα αναξιόπιστο θλιβερό σάκο) έγινε ευρέως διαδεδομένη τη δεκαετία του 1950, με το αυξανόμενο ευαγγέλιο των Ανώνυμων Αλκοολικών. Ο εθισμός στο σεξ είναι δεκαετίες πίσω από τον αλκοολισμό ως προς την αποδοχή, εν μέρει επειδή δεν ορίζεται τόσο εύκολα, σύμφωνα με τον Patrick J. Carnes, PhD, εκτελεστικό διευθυντή του Pine Grove Behavioral Center στο Hattiesburg, Mississippi και, έως το 2004, κλινικό διευθυντή για σεξουαλικές διαταραχές υπηρεσίες στο Meadows στο Wickenburg της Αριζόνα, όπου φέρεται να εισήχθη ο Duchovny. Η ετικέτα, λέει, ταιριάζει σε όλους, από παιδόφιλους έως εξαρτημένους από τον κυβερνοχώρο, εξαρτημένους από δραματικές σχέσεις έως εκθετικούς - όλους τους ανθρώπους για τους οποίους το σεξ υπερισχύει κάθε αίσθησης τάξης στη ζωή τους.

Μέχρι τώρα, όλοι γνωρίζουμε τα σημάδια εθισμού που καθιστούν τη ζωή μη διαχειρίσιμη στους αλκοολικούς: κατανάλωση αλκοόλ στη δουλειά, DUI, χρόνιο hangover κ.λπ. στα σημάδια της μαλακίας, ειδικά στους άνδρες. Είναι ο γερουσιαστής που αναζητά ανώνυμα σεξ στα μπάνια, παρόλο που ξέρει ότι παίζει την καριέρα του με κάθε ραντεβού. δεν λέει στον σύντροφό σας ότι παρακολουθείτε οκτώ ώρες πορνό την ημέρα. χτυπάει τον καλύτερο φίλο της γυναίκας σου. είναι η χρόνια εξαπάτηση που ακολουθείται από τη χρόνια ικεσία για συγχώρεση.

Ο Καρνς εκτιμά ότι υπάρχουν μεταξύ 9 και 18 εκατομμυρίων τοξικομανών στην Αμερική σήμερα (και περίπου το 40 τοις εκατό είναι γυναίκες, οι οποίες παραδοσιακά έχουν λιγότερες πιθανότητες να πάνε σε στριπ μπαρ ή να νοικιάσουν πορνό, αλλά που μπορούν πλέον να το βρουν όλα στο σπίτι. στο Ιντερνετ). Αλλά ο εθισμός στο σεξ σπάνια είναι εθισμός στο σεξ. Σεξ, αλκοόλ, τυχερά παιχνίδια, κοκ-όλα μπορούν να προσφέρουν αυτό το μούδιασμα, οπότε ίσως είναι απλώς το ερώτημα ποιος σπινθήρας είναι ο πρώτος που ανάβει σε άτομα με τάση για εθισμό. Ωστόσο, οι πιθανότητες είναι ότι περισσότεροι από ένας θα κάνουν τη δουλειά. Σύμφωνα με την έρευνα του Carnes, σχεδόν το 90 τοις εκατό των εξαρτημένων έχουν πολλαπλούς εθισμούς και συνήθως ποντάρουν μπρος -πίσω, ο ένας εκτρέπει τον πόνο και τις ενοχές που προκαλούνται από την επακόλουθη χρήση του άλλου και ο καθένας κάνει την ίδια ζημιά: Οι εξαρτημένοι συχνά το συγκρίνουν με τη μετάβαση θέσεις στον Τιτανικό. «Δεν έχουμε καταλάβει ακόμη γιατί ορισμένες εμπειρίες είναι απλώς ευχάριστες σε ορισμένους ανθρώπους και εθιστικές σε άλλους, γιατί οι νευροπάθειες κάποιων υπερδιεγείρονται από το σεξ και άλλοι από το αλκοόλ, περισσότερο από όσο ξέρουμε γιατί σας αρέσει η μαύρη σοκολάτα και εγώ όχι », εξηγεί ο Robert Weiss, διευθυντής υπηρεσιών σεξουαλικής εξάρτησης στο Life Healing Center του Santa Fe.

Πράγματι, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα υψηλά χημικά που έρχονται με την αύξηση της ντοπαμίνης στον εγκέφαλο και τις υπερδιεγερμένες μεσολιμβικές οδούς είναι σχεδόν πανομοιότυπα στους εθισμένους στο φύλο και στους εθισμένους στην κοκαΐνη, για παράδειγμα. Δεν είναι λοιπόν ένα τεράστιο άλμα να πιστέψουμε ότι το σεξ, όπως και άλλοι ανελκυστήρες ντοπαμίνης, μπορεί να προκαλέσει εξάρτηση, ειδικά σε άτομα που αντιμετώπισαν παιδικά τραύματα.

Το τραύμα είναι ένα βασικό συστατικό για το κοκτέιλ εθισμού στο σεξ, υποστηρίζει ο Καρνς. Οι μελέτες του διαπίστωσαν ότι περίπου τα τρία τέταρτα των εξαρτημένων από σεξ ήταν σωματικά ή σεξουαλικά κακοποιημένα ως παιδιά και σχεδόν όλοι έζησαν συναισθηματική παραμέληση ή κακοποίηση. «Ο φόβος αλλάζει τον τρόπο ανάπτυξης του εγκεφάλου. Το corpus callosum, για παράδειγμα, είναι μικρότερο σε παιδιά που έχουν υποστεί κακοποίηση », λέει. «Επομένως, η απελευθέρωση ωκυτοκίνης, μιας χημικής ουσίας που βοηθά τους μετωπικούς λοβούς να κάνουν σωστές αποφάσεις, δεν συμβαίνει επίσης». Ο εγκέφαλος του εξαρτημένου, λοιπόν, αγκαλιάζεται
η βιασύνη των χημικών που παράγονται από διεγερτικά όπως τα ναρκωτικά ή το σεξ, επειδή μουδιάζει τον πόνο του τραύματος που προκάλεσε την αρχική δυσλειτουργία του εγκεφάλου. Και όπως με κάθε εθισμό, η μηδενική γραμμή επαναβαθμονομείται, έτσι χρειάζεται μια αυξανόμενη ποσότητα αυτών των χημικών ουσιών του εγκεφάλου μόνο για να αισθανθούμε φυσιολογικοί.

Για τον Ματ, αυτό σήμαινε κάποια στιγμή να μου ζητήσει να προστατεύσω τη χρήση του στο Διαδίκτυο με κωδικό πρόσβασης-νόμιζα ότι μόλις αποσπάται από τη δουλειά του από ειδησεογραφικούς ιστότοπους και ιστολόγια-και μετά με παρακαλούσε να το αναιρέσω. Αποφοίτησε από το ενδιαφέρον του μέσου άντρα σας για το διαδικτυακό πορνό σε ώρες και ώρες, ενώ ήταν κλεισμένος στο μπάνιο με το φορητό υπολογιστή του για σεξ μέσω IM για απάτη στον πραγματικό κόσμο. Οι παράγοντες που τον προκάλεσαν ήταν το είδος της συσσώρευσης στρεσογόνων παραγόντων ζωής - επισκεπτόμενοι γονείς, ένας υπερβολικός λογαριασμός ελέγχου - που οι υγιείς άνθρωποι μπορούν συνήθως να απομακρυνθούν με μια άρρωστη μέρα ή μακροπρόθεσμα.

Τους μήνες μετά από έναν τραυματισμό που τον ανάγκασε να εγκαταλείψει τη δουλειά στο νοσοκομείο που αγαπούσε, οι αντιδράσεις του Ματ, ειδικά για μένα, έγιναν όλο και πιο απρόβλεπτες. Μερικές φορές ήταν γοητευτικός και παθιασμένος για εβδομάδες και μιλούσε για το πώς πρέπει να αρραβωνιαστούμε. Αλλά τότε έλεγε ότι τον βαρέθηκα, περισσότερο στη ζωή παρά στο κρεβάτι. Όπως οι περισσότερες γυναίκες, ανησυχώ για το βάρος μου, την εμφάνισή μου, αλλά τουλάχιστον πίστευα ότι είχα ενδιαφέρον στην τσάντα. Αλλά τότε που, όταν εγκαταστάθηκε στο ζεστό, οικιακό στάδιο του ζευγαριού, δεν είναι αρκετά πεπεισμένος ότι η παραμονή και το μαγείρεμα και η παρακολούθηση DVD είναι το ίδιο με το βαρετό - ειδικά όταν ο μόνος αξιολογητής είναι αυτός που τους λέει ; Υποψιάζομαι ότι η στιγμή που έπρεπε να δω ότι είχα πιάσει τις τρέλες του ήταν όταν ζήτησα από την αδερφή μου να απαριθμήσει πράγματα για μένα που δεν είναι βαρετά. Έγραψα επίσης την επιθυμία του Ματ για αιώνιο ενθουσιασμό σε μια μακροχρόνια σχέση ως αρκετά ανώριμη, αρσενική, και ένιωσα σχεδόν αυτάρεσκη στο υψηλότερο σημείο που επιθυμούσα την εγγύτητα με κλωτσιές.

Το πρωί αφού είχαμε εκείνο και εγώ και αυτό που πίστευα ότι ήταν το πιο οικείο, συνδεδεμένο φύλο της σχέσης μας, δεν έριξε τίποτα.

'Γιατί το κάνεις αυτό μετά από μια τόσο ωραία νύχτα;' Ρώτησα.

«Είναι λόγω της χθεσινής νύχτας», ούρλιαξε.

Κατέληξα να σκέφτομαι ότι απλά δεν μου άρεσε πια και με τολμούσε να τον χωρίσω, φοβούμενος να το κάνει ο ίδιος.

Τη δεύτερη φορά που ο Ματ μου είπε ότι ήταν εθισμένος στο σεξ ήταν, ντρέπομαι να το παραδεχτώ τώρα, τη δεύτερη φορά που του είπα ότι ήταν γεμάτος σκατά. Λίγα λεπτά πριν περιμέναμε δείπνο, άναψα τον υπολογιστή του για έλεγχο e-mail και βρήκα μια ρητή συνομιλία IM-ανάμεσα σε αυτόν και έναν από τους γιατρούς του, όχι λιγότερο-αμοιβαία φαντασιώνοντας για σεξ στη βιβλιοθήκη και προγραμματίζοντας το επόμενο ραντεβού τους. Σε μια από τις λιγότερο λαχανιασμένες στιγμές, μου πρότεινε ότι ήμουν μια ανεπαρκής φίλη γι 'αυτόν. Δεν είχε διαφωνήσει. Αντίθετα, είχε περιγράψει την καμπύλη του στήθους του γιατρού του.

Έμεινα άναυδος, άρρωστος. Πέρασα το γεύμα κοιτάζοντας τη βιβλιοθήκη αφαιρώντας τα βιβλία του. Μόλις έφυγαν οι φίλοι μας, ξέσπασε από μέσα μου. Είπε ότι δεν κατάφερε να σταματήσει τον εαυτό του και ότι η ζωή του βγαίνει εκτός ελέγχου. Τα μάτια του ήταν γυαλισμένα καθώς μιλούσε και φαινόταν φοβισμένος. «Δεν μπορώ να σταματήσω», είπε. 'Χρειάζομαι βοήθεια.'

Ενώ με κορόιδευε και με παρακαλούσε να πάω για θεραπεία μαζί του, κάθισα στο πάτωμα του σαλονιού σε αμηχανία για ώρες, απογοητευμένος στην προσπάθειά του να μετατραπεί σε θύμα και να απομακρύνει όλα τα ψέματα και τον πόνο μου ως εθισμό. ' Μου θύμισε εκείνα τα παιδιά στο δημοτικό που ξεσήκωναν τις βωμολοχίες και μετά προσπαθούσαν να πείσουν τον δάσκαλο ότι είχαν το Tourette. Ταυτόχρονα, δεν μπορούσα να κλονίσω την αίσθηση ότι ο Ματ φαινόταν ταλαιπωρημένος, περισσότερο βασανισμένος παρά ένοχος ή αναζητώντας διέξοδο. Οι φίλοι με είχαν απατήσει στο παρελθόν, αλλά κάτι γι 'αυτό ήταν διαφορετικό.

Ανίκανος να αντισταθώ στη δική μου παρόρμηση, μπήκα στο φορητό υπολογιστή του λίγες μέρες αργότερα, όταν ήξερα ότι θα ήταν έξω για ώρες. Ο γιατρός, όπως αποδείχθηκε, ήταν μόνο μέρος της ιστορίας. Σύμφωνα με την προσωρινή μνήμη του προγράμματος περιήγησής του, η προβολή πορνό του Ματ είχε σχεδόν τέσσερις ώρες το βράδυ και σηκωνόταν να το ψάξει αφού κοιμόμουν. Υπήρχαν ερωτικά γράμματα σε-τότε αρκετά σαφείς επανασυνδέσεις με-πρώην φίλες. Τον τελευταίο μήνα, προφανώς έκανε σεξ με τον γιατρό, ο οποίος ήταν παντρεμένος. Λίγες εβδομάδες μετά από αυτήν την υπόθεση, είχε αρχίσει να βλέπει έναν ποιητή που είχε γνωρίσει σε μια υποχώρηση συγγραφής. Οι IM του συνέκριναν τα μάγουλα της με τις τουλίπες και έλεγαν για την αγωνία και την έκσταση που βίωσε ενώ αγωνιζόταν με το σουτιέν της.

Όταν γύρισε σπίτι, του είπα να μαζέψει. Μου ζήτησε να προσπαθήσω να καταλάβω. Του ζήτησα να μην επικοινωνήσει ξανά μαζί μου.

Wasμουν τόσο μπερδεμένος όσο και θυμωμένος. Τι είχα μόλις ζήσει; Ποιο ήταν αυτό το άτομο; Είπε ψέματα ότι ήθελε να είναι μαζί μου, ή έλεγε ψέματα για την αδυναμία του να ελέγξει τις πράξεις του ή απλώς έλεγε ψέματα για τα πάντα; Σε μια στιγμή ηρεμίας, θυμήθηκα ότι ο Ματ είχε αναφέρει ένα βιβλίο, του Πάτρικ Καρνς, τον οποίο είχε αναφέρει ως τον κορυφαίο ειδικό της χώρας για τον εθισμό στο σεξ, που θα ξεκαθάριζε τα πράγματα για μένα. Όταν σήκωσα Μην το λες αγάπη στο βιβλιοπωλείο, κατά το ήμισυ φανταζόμουν ότι θα αφορούσε παιδόφιλους και βιαστές. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα ήταν αυτό που ήταν: ένα ακριβές προφίλ 200 σελίδων ενός ατόμου που πίστευα ότι αγαπούσα.

Ταν η πρώτη φορά που άρχισα να αγοράζω τον ισχυρισμό του Matt για την εξάρτηση από το φύλο ως κάτι περισσότερο από έναν βολικό τρόπο για να περιγράψω την υπερσεξουαλικότητα σε συνδυασμό με την κακή λήψη αποφάσεων. Γεια, φέρεται να ήταν η άμυνα του Eric Benét όταν απάτησε την Halle Berry - και γιατί αλλιώς θα απατούσατε την Halle Berry; Αλλά ο Benét είπε αργότερα στο περιοδικό της Νέας Υόρκης ότι η συμπεριφορά του προκλήθηκε από κάτι λιγότερο κλινικό: μια σειρά από «ηλίθια λάθη».

Όταν ο θεραπευτής μου πρότεινε ένα άλλο βιβλίο, Πώς λειτουργεί το Al-Anon για οικογένειες και φίλους αλκοολικών , Διαπίστωσα ότι θα μπορούσα να αντικαταστήσω τη λέξη Matt για αλκοολικό, και η αφήγηση κυλούσε μια χαρά, μέχρι τις ανασφάλειες που ταλανίζουν συνήθως τους γύρω γύρω από τον εξαρτημένο. «Μπροστά στη σφοδρότητα του αλκοολικού, αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας και τις αντιλήψεις μας», διάβασα. «Κάνουμε ό, τι μας ζητηθεί για να αποφύγουμε τη σύγκρουση» με τον εξαρτημένο, ο οποίος θα επιτινάξει τους ανθρώπους που δεν είναι σε θέση να τον σταματήσουν από τον κύκλο της αποκατάστασής του, νιώθοντας απόγνωση για την αδυναμία του και στη συνέχεια πνίγοντας αυτή την αίσθηση αποτυχία με άλλη δόση.

Ο Weiss αργότερα μου λέει ότι όταν ένας εξαρτημένος επιλέγει το σεξ ως παράγοντα απόσπασης της προσοχής και καταπραϋντικό, «συχνά οδηγεί σε διαχωρισμό του φύλου από κάθε είδους σχέση που έχει τη δυνατότητα οικειότητας». Είτε το υψηλό προέρχεται από πορνό είτε από πορνεία είναι τόσο ασήμαντο όσο το αν ο μεθυσμένος αρέσει μπύρα ή μπέρμπον, εξηγεί. Και τα δύο μονοπάτια οδηγούν στην ίδια μαύρη τρύπα, και στο σπίτι μας, αυτό ήταν το αίτημα του Ματ «Δεν μπορώ να σταματήσω».

Στα πρόσφατα απομνημονεύματά της Επιθυμία: Εκεί που το σεξ συναντά τον εθισμό , Η Σούζαν Τσίβερ περιγράφει την εμπειρία ως κατάσταση «καφετί». «Η παράδοση ... είναι τόσο ακούσια όσο και η αναπνοή», γράφει. «Ο εθισμός σαρώνει όλες τις αναστολές ... όλα εκτός από ανάγκη». Η Έρικα, μια παντρεμένη γυναίκα στο Σικάγο που διατηρεί ένα ιστολόγιο για την ανάρρωσή της από τον εθισμό στο σεξ, έφτασε στο σημείο να συναντούσε ανώνυμους άνδρες για σεξ στα ξενοδοχεία τέσσερις φορές την ημέρα. «Θα έλεγα στον εαυτό μου ότι δεν μπορούσα και δεν θα το έκανα πια», μου είπε. 'Αλλά τότε θα ήμουν κυριολεκτικά στο αυτοκίνητο για το ξενοδοχείο, φωνάζοντας στον εαυτό μου,' Μην το κάνετε! ' '

Η Erica είναι - όπως είναι ο Matt και όπως περιγράφει ο Weiss τον μέσο εθισμό σου στο σεξ - «γοητευτική και χαρισματική». Ο Weiss εξηγεί ότι ένα κοινό χαρακτηριστικό είναι να είναι καλό να δίνει προσοχή στους άλλους, αλλά τελικά ψάχνει τρόπους για να χειριστεί την κατάσταση έτσι ώστε ο εξαρτημένος να μπορεί να φροντιστεί με τρόπους που δεν ήταν ως παιδί.

Ο Benoit Denizet-Lewis επαναλαμβάνει αυτήν την αναζήτηση στο νέο του βιβλίο American Anonymous: Eight Addicts in Search of a Life : «Ο εγκέφαλός μου πιστεύει ότι το σεξ είναι ο καλύτερος τρόπος για να θεραπεύσει τη μοναξιά, την αποσύνδεση, την ντροπή, τον θυμό και μια βασική πεποίθηση - που μόλις αμφισβητήθηκε πρόσφατα - ότι είμαι εγγενώς αγαπημένος».

'Έχετε αποδείξεις;' ένας από τους καλύτερους φίλους μου με ρώτησε όταν της είπα, ένα μήνα μετά τον χωρισμό με τον Ματ, ότι θα ερχόμουν να αποδεχτώ ότι είναι εθισμένος στο σεξ. Η ερώτηση του φίλου μου ήταν κατανοητή και εκνευριστική - σαν να σου ζητήθηκε να καταλάβεις ότι είσαι καταθλιπτικός και όχι απλώς λυπημένος. Προσπάθησα να εξηγήσω ότι ενώ τώρα πίστευα ότι ο εθισμός μπορεί να είχε παραβιάσει τον αυτοέλεγχο του πρώην μου, εξακολουθούσα να τον κατηγορώ για τον πόνο που ένιωσα, για να μην αναφέρω τα ψέματα και την εξαπάτηση. Οι συνέπειες δεν αναιρούνται από την αιτία. Κανείς δεν συγχωρεί τον μεθυσμένο οδηγό που προκαλεί στοίβα ή τον τζάνκι που κρατά ένα κατάστημα.

Ωστόσο, κατά μία έννοια, τα πράγματα είναι πιο δύσκολα για τον εξαρτημένο από σεξ όταν πρόκειται για την ανάρρωση. Ο αλκοολικός μπορεί να μην πιει ποτέ ξανά, ο τοξικομανής καθαρίζεται, αλλά ο τοξικομανής - όπως κάποιος με διατροφική διαταραχή - δεν αναμένεται απλώς να απέχει από ένα τόσο σημαντικό και απαραίτητο μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας. «Κυρίως, προσπαθούμε να βοηθήσουμε τους τοξικομανείς να καταλάβουν τις σκέψεις και τις πράξεις που προηγούνται της δράσης, ώστε να αρχίσουν να προσπαθούν να σταματήσουν τη συμπεριφορά πολύ νωρίτερα», λέει ο Weiss, προσθέτοντας ότι ορισμένοι τοξικομανείς υποφέρουν από συμπτώματα στέρησης τόσο έντονα όσο ένας τοξικομανής. μέσω αποτοξίνωσης. Έως και οι μισοί από τους εξαρτημένους από σεξ που θεραπεύει καταλήγουν σε SSRIs, κάτι που μπορεί να βοηθήσει στην εξάλειψη των ψυχαναγκαστικών συμπεριφορών. Ωστόσο, μετά από 30 χρόνια έρευνας, ο Carnes διαπίστωσε ότι για να αναρρώσει πραγματικά ένας εξαρτημένος από το σεξ χρειάζονται τρία έως πέντε χρόνια δέσμευσης για θεραπεία-που περιλαμβάνει οποιονδήποτε συνδυασμό έντονης ομαδικής θεραπείας, εργασίας 12 βημάτων και τροποποίησης της γνωστικής συμπεριφοράς.

Σκέφτηκα αυτή την εκτίμηση πολύ τους μήνες μετά την αποχώρηση του Ματ. Ενώ τον αγαπούσα, δεν τον είχα απαλλάξει αρκετά-ή δεν είχα αγκαλιάσει την ασθένεια τόσο εντελώς-ώστε να μπορούσα να φανταστώ να του κρατάω το χέρι κατά τη διάρκεια μιας διαδικασίας ανάρρωσης 60 μηνών που δεν προσέφερε καμία εγγύηση.

Είχα φύγει από τη σχέση περισσότερο ζαλισμένος παρά με σπαραγμένος. Δεν έλεγξα με εμμονή το ιστολόγιό του ούτε ξύπνησα τα πρωινά με το είδος της πονεμένης ψυχής που ένιωσα στο τέλος άλλων ειδύλλων. Υπήρχαν δάκρυα, αλλά ξέφρενα παρά θλιβερά - μια αίσθηση να βλέπω ακόμα να μην βλέπω την μπάλα της φωτιάς λίγα εκατοστά από το πρόσωπό μου. Έκλαψα γιατί ήμουν τόσο χαζός που δεν είχα συνειδητοποιήσει τι συνέβαινε και επειδή τελικά ήμουν εντάξει.

Τελευταία άκουσα από τον Ματ, είπε ότι ήταν σε θεραπεία. Έχω ακόμα πολλούς φίλους που κάνουν τα μάτια τους στην ιδέα ότι είναι εθισμένος. Αλλά όταν πρόκειται για το θέμα, πιστεύω ότι είναι διαφωνούντες απλώς και μόνο επειδή δεν έχουν ερωτευτεί ποτέ κάποιον που βρίσκεται υπό το ξόρκι ενός εθισμού. Αν συμβαίνει αυτό, τότε ελπίζω ότι είναι κάτι που δεν πρέπει ποτέ να καταλάβουν, πόσο μάλλον να συγχωρήσουν.